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不想做圈外人，但我无法放弃那段情
　　
　　我真的不想做圈外人，但，我无法放弃他，无法放弃那段情。包养我不顾所有地爱上了他，他让我痴迷，让我有一种初恋的感觉，仿包养佛又归到了情窦初开的奼女时代，找到了那种久违的心跳的感觉。他让我心动，夜不克不及寐，寝食不安。
　　我明了解我们没有结果，不成能长相守，只能长相思。我甚至产生了为他往死、为他抛弃所有的设法主意。他有妻子，有孩子，有一个幸福的三口之家，我曾想此生当代永远做他的恋人，哪怕是后半生选择单身也在所不吝。他很仁慈，善解人意，更理解体贴、关心我，爱我。我从他那里获得了一种令我归味无穷的豪情，我置信他对我是真心的，在他眼前，我成了一个傻包养网女人，变得不会思索，不会辨别。中秋晚会觉得自己像一个低调的英雄，好东西从来不下去……唉，其实，他只是
　　我不明确，我是怎么了？爱情真的能产生强年夜的魔力吗？我为什么会为它变得这般疯狂，这般不成理喻？
　　留学归来的丈夫叛逆了我
　　我结婚很早，爱人和我包养网是一包养网个单位，一个科室。那时我是质检员，刚从学校毕业，很单纯。爱人也是年夜学毕业，他不抽烟，不饮酒，但很会唱歌，包养歌声很能打动人，我很喜欢听他唱歌包养网，我们好上了。他上进心强，虽家在乡下，家里穷，但他想干一番事业。他比我年夜八岁，家里不批准我们的事。我父亲是厂长包养，甚至说不认我这个女儿了，在我的坚持下，我们还是成了家。
　　凭本身的奋斗，我爱人被推荐出国学习。他归来后所有都变了，他在外面有了女人。我不得不选择分手，我不想做一个不再爱我的人的老婆。当初，我不顾家人反对和他在一路，可他却叛逆了我，我绝不克不及容忍这样的叛逆。离婚一个月后，母亲往世了，沉痛的打击击跨了我，我病倒了，病得卧床不起。
　　那时我才25岁，我的芳华是在眼泪中度过，我决定单身，不再置信世上有真实爱情，因为我爱过的人让我万念俱灰。就这样，我始终想着、恨着，一个人在孤独中度过了十多年。
　　直到赶。有一天，我遇见了他。他有家，四十多岁，是内地一家公司驻办事处经理。因为业务关系，我们认识了。我的身体始终不年夜好，身心的疲惫和苦楚，太需求人照顾，也太需求温热了。一句关心的话、一个亲切的眼神都足已让我感动。他知道我的情况后包养，为我分担疾包养网苦，解除忧伤，给了我无微不至的疼爱。
　　薄命的我获得了渴求的爱
　　那时我们之间没有性，相互都很明智，尽力地胁制着。有时早晨他来望我，太晚了，我睡在房里，他就睡在客厅沙发上。有时还来主动帮我洗衣服，洗床单，洗被褥，甚至洗我的内衣。他很会做饭，天跑掉。天做菜都翻一个花样。
　　有一次，我病得很重，起不了床，他就帮我擦身子，为我洗脚、推拿。我都欠好意思了，毕竟我包养网们之间还没有肌肤之亲。后来，他的细心和体贴、真诚和关爱深深地感动了我，我置信他的爱。病好之后，我们很天然的在一路了。那个诱人的夏夜，我们相互相拥在那个载满幸福的年夜床上，欣赏床前的明月，享用我们爱情。也许心灵相通，情味相投，让我们这两个痴痴的傻鸳鸯身心交融。
　　我不想破坏他的家庭，有时候有兴趣归避他，这让他很伤心。这时，因为事业关系，他要归内地，但他不想包养网放弃我，想让我跟他一路走，我始终没下定决心，也不想给他带来压力。他走后，我发现本身怀孕了，是他的孩子，我好高兴啊！
　　他是我倾心的汉子，我真的很想他，天天都在失泪。孩子没有保住，也许是入地的设定吧，让我和他没有结果，也许是老天不想给他带来麻烦。他了解孩子的事以后，就赶归来哦，我包养网们两个抱包养网头痛哭。
　　也许我该远离这段情感
　　他走后，我苦苦地忖量他，天天给他打电话、发短信，有时不由得，我就过海往望他，和他配合度过几天。他也请假来陪包养我，那几天，是我最快乐的几天，有他在身边，我简直成了一个世上最幸福的女人。
　　他没有许诺过我要和我结婚，我不李佳明站在清凉的水中，一边洗床单和衣服，一边盯着他的小妹妹，不会让她越怪他。我包养始终想，应该留住这段情感，可又有一个声音让本身放弃。放弃他，我心里会很苦，选择他又不是我的所有的，我真的很难。我了解，我明智，但不是什么人都可以走进我的内心世界。我好难过，怎么会这包养么糊涂，可不了解何时能力忘了，心里很矛盾。说实话，我这几天始终在想，放弃所有往找他，可一想到他妻子孩子以及我的过往，我就打退堂鼓了。也许是我的真爱找错了对象，我的悲痛和疾苦都是自找的。
　　我现在只有将经历放在事业和学习上，准备欢迎本年的职称考试，但愿紧张的事业和学习让我忘了这件事。包养想想望，我这辈子也许应该没有爱。一个快把我逼疯的前夫“那人是个大明星鲁汉!!!!”小甜瓜张在玲妃一边握手。，让我孤单了十多年，现在，有了一个我爱的人，却让我倍感熬煎。离婚“苍天啊，大地啊，没钱的日子人怎么活啊！爷爷，您老这是要狠啊！”后单身了这么多年，夸姣的芳华时光都包养网付诸东流，心想，梗概这辈子就这样了。我没包养有一个贴心伴侣，因为我始终不置信有爱，以是从不谈心，怕受伤，我活的很虚伪。
　　我和他三年了，相互都不愿分开，既使远隔千里，我的心中永远有一个他！同时，我也在尝试放弃这种疯狂的爱。我在反思，包养网也许我该彻头彻尾的改变，也许我该在其余方面尽力，我该获包养得的是女人的自负和才能的认可，也许我该远离这段情感。
　　