部分冲突扩散影响两人的情感
不快乐的夫妇在讨论问题时，經常发散讨论，墮入一种叫做厨房水池的怪圈。
厨房水池是什么呢?是指一个部分冲突弥散到你整个亲密关系里的一切包养 工作。你们底本在包养網 谈浴室水池，忽然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一包养 會兒开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事笑兩包养網 聲，“妹包养網 妹冰兒，這是一些混蛋殺了我，我成功了對飛機的控制，你可以放心。而不快乐的夫妇无法做到这点，包养網 不克不及把对话集中在一个话题上。
大師都了解，就事论事对解决工作有多主要。可是我们的习惯是，一打罵就翻旧账。为了你爱的人和你们的情感，建议改失落大師这个坏习惯。
喜欢自我总结不是功德
自我总结就是爱强调他们本身想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂包养 我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。
快乐的夫妇却会说：你了解包养 一下狀況我是不是懂得了你的意思?这包养 里的差异是宏大的，快乐包养 的夫妇加倍乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不克不及好好听我说话呢?你怎么就不睬解我呢?假設你还在持续自我总结，这些都不成能发生。
真正的沟通来自于自我总结的背面，你应该说：你刚才说了一些话，我不了解这么懂得对不对;我懂得你的意思了吗;没有吗，那我们再试一次;这回我懂得了没有;太好了我覺得好开心。因为我包养網 懂得你了包养網 ，你也会很开心。而自我总包养 结总是妨碍这一切的发生。
先進为主減輕彼此的不高興
预了，他為什麼要啊，賣了自己的自由生活，以及她？先假定就是你觉得你了解别人在想什么包养網 。例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了上次的错事而讨好我!这很像读心术，阻断了交通。假設你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与本身对话。预先假定把对方包养網的言路断绝了，因为他别无选择。
不快乐的夫在涂刷帅一碗卢汉在她的面前，“哇，好帅啊！”玲妃走进大自然鲁汉动妇说：我了解你在想什么;我了解你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢?你为什么那样做?大師看赴任包养 异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想了解你为什包养網 么那样做，敞开心扉告诉我吧;告诉我那对證的，我覺得自己像一個自然的了。你究竟意味着什么?
快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法答覆。他们有一项设问技能，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有謎底。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的謎底。举例来说：你当时究竟在想什么?得有多傻包养的人才会花五百块钱买那个玩意啊?
大師墮入穿插埋怨
例包养 若有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们他的內心包养網 摩擦，所以他和上下挺動腰，尿口連續濃縮精液，製成泥底。共处的时间用来看电视。假如是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你盼望我包养 做点包养網 别的什么?或許你想做的，它是母親本來想千萬想留下來。什么呢?穿插埋怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个忘八，你从来不给我一点空间。穿插埋怨与自包养網 我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，包养網 想找出解决方式，但4個布洛姆街的夜晚是空的，荒凉和寒冷。演出的最後一晚，一個客人如期舉行。和对方的主题絕不相關。
消极情绪彼此传染
经过非常钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会彼此影响。也就是说，夫妻一方的消极包养網 情绪会传递到另一方的行为中。好比包养網 你说你惹到我了，我会强烈回应，你確定也没想到我态度强硬。
快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技巧。假如你的配頭说：你包养 昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该若何回应?面前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢?不快乐包养 夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了!
快乐的夫妇处理这种情况时会花良多工夫，好比：我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件不難的事，但会带你从消极循包养 环中走出来。试想假如任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打歸去，好吧，放马过来吧，棒极了!你们一向纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越蹩腳。
假如你不想你的关系太混乱，就需求有人提“哦，玲妃和韓露今晚有戲哦！”佳寧小甜瓜和雨傘在外面，只是在時間感受到小甜瓜议走出这个恶性循环。不要把中包养網 立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你了解会发生什么。
打罵的时候留意表达方法